Citation
Catégorie
Tag – étiquette
Auteur
Info



nb max de mots
nb min de mots
trier par
Recherche avec plusieurs mots ou chaines de lettres : EXEMPLESJEUX et  PASSE-TEMPS. Punchlines,  humour,   réparties femmes, etc.  Attention de faire un RESET après  une recherche  complexe.        ( NOUS AIDER ! )   ...  ... Lire la suite >>
Search results: 1422
Search time counter: 0.8957s

humour

RéSUMé
1) En moyenne, le chat a besoin de vingt-quatre heures de sommeil par jour. Parfois davantage.
2) Les paniers conçus pour les animaux de compagnie sont parfaits pour les chiens et les enfants humains. Le chat a besoin d'un vrai lit.
3) Assurez-vous que vous ne confondez pas votre chat avec un oreiller, même s'ils se ressemblent étonnamment.
4) Ne perdez pas votre temps à chasser votre chat du lit. Il y reviendra de toute façon et il a plus de patience que vous.
5) La plupart des lits peuvent accueillir jusqu'à dix chats. Dix sans le maître.

Auteur: Baker Stephen

Info: Comment vivre avec un chat névrotique

[ animal domestique ]

Commenter

Commentaires: 0

humour

Je dois reconnaître que tu es perspicace. En partie. Et d'une arrogance insupportable. Alors écoute bien, mon bonhomme, puisque mon histoire t'intéresse : que je sois une putain, ça m'empêche pas d'être avant tout une visionnaire.Et pour tout dire, les deux sont liés : jusqu'à hier, je bossais dans un bordel d'Alexandria en temps que phallomancienne. Ah, je vois ton sourcil qui se lève. Des lacunes ? Si tu veux tout savoir, la phallomancie est une très ancienne discipline, beaucoup plus délicate, plus exigeante et plus précise que toutes les autres mancies. Elle consiste à prédire le futur dans les... parties génitales du client.

Auteur: Debats Jeanne A.

Info: Chasseurs de fantasmes

[ couille ] [ augure ] [ présage ]

Commenter

Commentaires: 0

humour

Leon McLain : Sinon, j'ai voulu lire harry potter
Leon McLain : j'choppe le premier tome en ligne, j'survole quelques pages et je m'arrête pour voir comment c'est écrit, viteuf
Leon McLain : "Essayez donc celle-ci, Mr Potter, 22,5 centimètres. Très flexible, agréable à tenir en main. Prenez-la et agitez-la un peu. (...)
Leon McLain : Voyons celle-ci. 27,5 centimètres. Facile à manier, très souple. Harry la prit en main et sentit aussitôt une étrange chaleur se répandre dans ses doigts. Il l'agita de haut en bas et une gerbe d'étincelles rouge et or jaillit alors de l'extrémité de la baguette.

Auteur: Internet

Info:

[ allusion ] [ analogie ] [ sexe ] [ dialogue-web ]

Commenter

Commentaires: 0

humour

<M> Re !
<A> Enfin ! Tu foutais quoi ?
<M> Je "gouvernais"... -_-
<A> Encore !? Ça fait déjà 3 fois aujourd'hui !
<M> Bah ouais, j'y peux rien, j'ai un peuple très... chiant ! :p
<A> Pfff. Si le caca était une monnaie, tu serais milliardaire !
<M> Ouais... Ben en ce moment, je payerais surtout en liquide alors...
* A has quit (partie vomir)
<M> On a pas le même rapport avec le trône... Moi je lui montre mon auguste derrière, elle son visage...
<K> Pour le trône, ça fait quasiment pas de différence.
<M> C'est méchant... :p
<K> Surtout pour ton cul !

Auteur: Internet

Info:

[ jeu de mot ] [ fiente ] [ déféquer ] [ dégueuler ] [ dialogue-web ]

Commenter

Commentaires: 0

humour

Je ne peux même pas avoir un animal de compagnie. Les bêtes me détestent. Un jour, j'ai acheté un chien ; il m'a aboyé et hurlé après avec une telle violence pendant deux jours d'affilée que j'ai été obligé de m'en débarrasser. Plus tard j'ai essayé une tortue. J'ai eu le malheur de la toucher une fois ; elle n'a plus jamais voulu sortir de sa carapace et au bout de quelques jours elle a fini par mourir. Tout plutôt que de me voir ou de me sentir la toucher à nouveau.
Personne d'autre ne m'aime, ni ne m'aimera jamais. Moi-même y compris (surtout moi-même d'ailleurs).

Auteur: Lindsay Jeffry P.

Info: Ce cher Dexter

[ interaction ] [ être humain ] [ animal ]

Commenter

Commentaires: 0

humour

Me : c'est dingue le pouvoir de l'inconscient quand même !
L : what ?
Me : je voulais te poser une question qui me tracassait sur ta façon d'être et en fait je te l'ai déjà posée en rêve ; dedans tu t'es énervé et tu m'a dis "chacun est comme il est, pourquoi s'acharner à se baser sur un modèle unique?" alors je me suis dis "ah ouais pas con". Donc, comme j'ai pas trouvé de contre-argument à mon propre argument, je me suis dis que j'avais raison de te donner raison, donc c'est cool tout va bien :D
L : ...
L : euh...cool

Auteur: Internet

Info:

[ monologue ] [ dialogue-web ]

Commenter

Commentaires: 0

humour

Q : Docteur, avant que vous n'effectuiez l'autopsie, avez-vous vérifié son pouls ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié sa tension artérielle ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié sa respiration ?
R : Non.
Q : Alors est-il possible que le patient ait été vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
R : Non.
Q : Comment pouvez-vous en être sûr, docteur ?
R : Parce que son cerveau était dans une fiole qui reposait sur mon bureau
Q : Pourrait-ce quand même être possible que le patient ait encore été vivant ?
R : Oui, c'est possible... Il aurait pu être vivant et en train de pratiquer la justice quelque part.

Auteur: Internet

Info:

[ sottise administrative ]

Commenter

Commentaires: 0

humour

Vargas : Au fait, toi c'est quoi ton Harry Potter préféré ?
Eff : HP et la Chambre des Secrets, sans hésiter !
Vargas : Ah ? Moi je le trouve bof franchement.
Eff : C'est parce que tu vois pas toute la beauté de l'intrigue !
Eff : Je veux dire... C'est quand même l'histoire de 2 mecs qui passent le film à vouloir entrer dans une "zone mystérieuse" des toilettes des filles.
Vargas : Lol, t'as vraiment l'esprit mal tourné. ^^
Eff : Ah ouais ? Niveau symbolique, trouver un serpent géant dans les toilettes des filles... ça se pose là !
Vargas : Mec... tu viens de souiller ma jeunesse.

Auteur: Internet

Info:

[ enfance ] [ relatif ] [ sacrilège ] [ dialogue-web ]

Commenter

Commentaires: 0

humour

C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

Auteur: Internet

Info:

[ absurde ] [ sexe ]

Commenter

Commentaires: 0

humour

Un jour, ma femme m'appelle, furieuse, sur mon portable :
- "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement :
- "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t'avais dit à ce moment : "Un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- "Oh oui, mon amour, je me souviens"
- "Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

Auteur: Internet

Info:

[ couple ]

Commenter

Commentaires: 0