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humour

Un prêtre et un rabbin sont dans un train. Le prêtre se tourne vers le rabbin et lui demande :"Est-ce que votre foi vous interdit toujours de manger du porc?" Le rabbin répond que c'est exact. Alors le prêtre lui demande :" Vous n'avez jamais mangé de porc?" Le rabbin dit :" Il m'est arrivé une fois de succomber à la tentation, je l'avoue, et de manger du porc." Le prêtre se plonge dans son livre. Un instant plus tard, le rabbin reprend la parole : “Mon père, est-ce que votre foi exige toujours le célibat?" Le prêtre répond :"Oui, tout à fait." Alors le rabbin lui demande :" Mon père, avez -vous jamais succombé à la tentation?" et le prêtre répond :" Oui, rabbi, il m'est arrivé d'être faible et de succomber à la tentation." Le rabbin hoche la tête, réflechit un instant et dit :" C'est bien meilleur que le porc, pas vrai?".

Auteur: Internet

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[ judaïsme ] [ christianisme ]

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humour

On vient chercher un vieux rabbin pour mettre d'accord deux hommes en pleine dispute. Le religieux se présente et s'adresse d'abord au premier des deux en aparté : "Explique-moi ton point de vue"... L'homme défend sa cause pendant quelques minutes. Après l'avoir écouté, le rabbin hoche la tête et dit " Tu as raison ". Il va ensuite vers le second homme : " Explique-moi pourquoi vous vous disputez". L'homme s'exprime quelques minutes. Quand il a terminé le rabbin se gratte l'occiput avant de lui dire : "Oui, c'est vrai, tu as raison !".
Les deux types partis un des élèves du Rabbin qui a observé la scène lui demande alors :
- Rabbi, j'ai bien observé votre intervention. Qui me laisse perplexe. Comment se fait-il que les deux plaignants aient raison ? C'est impossible rabbi.
Le religieux prend le temps de la réflexion. Puis il dit, plongeant les yeux dans ceux de son élève :
- C'est vrai Moshe, toi aussi tu as raison.

Auteur: Internet

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[ judaïsme ] [ médiation ] [ conciliation ]

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humour

DrSoRoW : la vie est une pute.
115 : rageux... ta foutu quoi encore
DrSoRoW : t'sais que ça fait maintenant 13 ans que je joue de la gratte?
115 : voué et?
DrSoRoW : ben hier j'ai donné rdv à une fille hyper cannon, j'ai fait exprès de lui donner rdv hier comme ça je sors du conservatoire, j'ai une excuse pour avoir ma gratte sans que ce soit cramé à 100000km, on se pose dans un parc et je commence à jouer, déjà au bout de 2min j'ai un pote qui nous croise, il s'assoit et dit :"moi aussi je joue de la guitare...", bon je joue du Paco de lucia genre bien vénère pour impressionner, et quand je fini je lui tend la gratte, là il joue un truc à la wonderwall et cie, et la meuf fait "haaa enfin un truc audible..." :'(
115 : xD haha tu vois dans la vie ça sert à rien de bosser \o/.

Auteur: Internet

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[ musique ] [ frime ] [ épate ] [ dialogue-web ]

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humour

ATTENTION CECI EST TRES SERIEUX : Une nouvelle arnaque a récemment fait son apparition dans les supermarchés. Après avoir fait vos courses, alors que vous êtes en train de remplir votre coffre, deux jeunes femmes viennent vers vous. Une d'elle vous parle, alors que l'autre commence à nettoyer vos fenêtres. Rapidement, les deux femmes laveront vos carreaux. Vous ne pouvez pas ne pas les remarquer, elles le feront avec de la mousse qu'elles frotteront avec leurs seins. Si vous leur proposez de l'argent, elles diront non, mais vous demanderont de les amener dans un autre supermarché. Bien évidemment vous direz oui. Alors que vous les conduirez, assises à l'arrière de votre véhicule, elles commenceront à faire l'amour, avant qu'une des deux ne passe à l'avant et ne pratique sur vous une fellation. C'est un piège, la jeune femme restant à l'arrière en profitera pour vous voler votre portefeuille. Faites très attention, car tout le monde peut se faire avoir. Personne n'est à l'abri. Moi, elles m'ont eu samedi dernier, une autre fois dimanche, deux fois lundi et j'y retourne demain.

Auteur: Internet

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[ sexe ] [ avertissement ]

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humour

On vient de me raconter cette histoire qui ne manque pas de sel.
Deux couples amis habitent deux villas voisines entourées d'un jardin. Dans l'une d'elles, une petite fille possède un hamster auquel elle est très attachée et qui se trouve dans une cage accrochée à l'extérieur de la maison.
Les voisins ont un chien, et un soir, catastrophe : le chien vient déposer à leurs pieds le hamster couvert de salive et de terre. Ils sont consternés et s'avouent qu'ils n'oseront pas aller dire que leur chien vient de tuer le hamster. Alors, ils décident de le laver, et pour qu'il retrouve un beau poil, ils le sèchent avec un sèche-cheveux. La nuit venue, ils vont discrètement le mettre dans sa cage. Ainsi croira-t-on qu'il est mort de sa belle mort.
Le lendemain, ils vont aux nouvelles. La petite fille est maussade et ils lui en demandent la raison.
- Mon hamster est mort.
- Ma pauvre. Tu l'aimais tant.
- On n'arrive pas à comprendre. on l'avait enterré au fond du jardin et on vient de le retrouver dans sa cage.

Auteur: Juliet Charles

Info: Apaisement : Journal VII, 1997-2003

[ animal domestique ] [ anecdote ]

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humour

- Depuis combien de temps ne t'es-tu pas confessée, Taninè?
- Depuis que je me suis mariée, mon père.
- Si longtemps que ça! Et pourquoi?
- Ma foi, j'en sais rien. Il faut croire que mon mariage m'a détournée du droit chemin.
- Qu'est-ce que tu dis là! Le mariage est un saint sacrement! Comment un sacrement peut-il détourner des autres sacrements?
- Vous avez raison, mon père. Alors, c'est peut-être parce que mon mari n'y tient pas plus que ça.
- Ton mari te dit de ne pas aller à l'église?
- Du tout, il ne dit ni quoi ni qu'est-ce. Mais une fois que je sortais de chez nous pour aller à l'église, voilà qu'il se met à rire et qu'il me fait : Viens un peu par ici que je te donne les sacrements qu'il te faut. Et on s'est retrouvés dans la chambre à coucher. Du coup, ça m'est sorti de la tête.
- Impie! Blasphémateur! Ton mari ira rôtir tout habillé dans les feux de l'enfer! Les gens ont bien raison de dire ce qu'ils disent sur ton mari!

Auteur: Camilleri Andrea

Info: La Concession du téléphone

[ sexe ] [ religion ]

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humour

Autre exemple de paradoxe temporel : Zmblkr, notre héros, qui a 30 ans, décide de revenir 35 ans dans le passé.
Se retrouvant 35 ans dans le passé, il y rencontre une femme d'une très grande beauté, qui se trouve être sa propre mère. Il tombe éperdument amoureux d'elle et l'épouse. Sa mère devenant sa femme, il devient son propre fils à la fois.
De cette union naît un fils, si vous réfléchissez, vous verrez qu'étant son propre père, il est, du coup, le grand-père de son fils. De plus, son fils étant fils de sa mère (qui est sa femme) est donc aussi son frère en même temps.
D'autre part, sa belle-soeur est en même temps sa tante et sa fille et la tante, la belle-soeur et la nièce de son fils.
En outre, la mère de sa femme est en même temps sa belle-mère, sa belle soeur, sa grand'mère et la mère, la grand'mère et l'arrière-grand-mère de son fils.
Ajoutons enfin que le fils de la marraine de son oncle est cousin germain du frère par alliance au 3ème degré du facteur, étant le beau-frère de la petite nièce d'Albert Uderzo.

Auteur: Gotlib

Info: Rubrique-à-brac, tome 2

[ complexité ]

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humour

Ca se passe dans un avion. Tout à coup, on entend le commandant de bord annoncer d'une voix tremblante que l'avion va s'écraser dans 10 mn. A ce moment, une fille très moche se lève et commence à crier:
- Non, non, je ne veux pas mourir ! Je suis trop jeune et encore vierge ! J'ai 25 ans et je ne sais pas ce que c'est qu'être une femme. J'aimerai juste savoir ce que ça fait ! Est-ce que quelqu'un dans l'avion peut me montrer ce que ça fait d'être une femme ?
Les gens qui étaient au bord de la panique se calment et passent au mutisme le plus complet. A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Leonardo di Caprio et dit:
- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.
Il s'avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l'enlève, dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux. Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :
- Lave-moi ça, connasse et magne-toi le cul !

Auteur: Internet

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[ absurde ] [ macho ]

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humour

Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important). C'est un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village lors d'un marché. L'histoire proprement dite :
Deux cow-boys se baladent dans la foule. John dit à Bob : tu vois le gars là-bas je l'aime pas.
Bob : Lequel ??? (y a à peu près 1000 personnes, bon j'exagère... disons 117)
John : ben celui avec un grand chapeau
Bob : ben tout le monde a des chapeaux !!
John : Mouais.. bon celui avec des grandes bottes
Bob : ben tout le monde a des grandes bottes
John : Mouais... bon celui avec 2 pistolets à la ceinture
Bob : mais... tout le monde a 2 pistolets à la ceinture
John : attend...
John sort ses 2 pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un.
John : Tu vois le gars qui reste ??
Bob : ben ouais
John : et ben, tu vois ce gars j'l'aime pas !!

Auteur: Internet

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[ absurde ]

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humour

Blinght : J'ai une amie institutrice qui vient de m'en raconter une pas mal !
Pouiii : vas-y, je suis tout ouïe pour te lire !
Blinght : Elle a donné comme punition à un élève de sa classe d'écrire 50 fois "je ne bavarderai pas en classe".
Pouiii : Et ?
Blinght : le lendemain elle reçoit la punition qui n'a pas été faite à la main mais imprimée avec un mot signé du père : "Bonjour, je confirme par la présente que Léo a bien accompli la punition. Toutes ces phrases ont été tapées lettre par lettre sur mon ordinateur, ce qui lui a permis d'apprendre le positionnement des touches sur un clavier et de joindre l'utile au désagréable. Enfin, ce n'est qu'une fois la punition finie que je lui ai montré l'existence de la fonction "copier/ coller". Je suis sûr que cela lui a été grandement bénéfique, tant du point de vue de l'apprentissage que de la capacité à comprendre que la vie est rude, surtout quand il embête des personnes pouvant avoir une forte capacité de nuisance, comme par exemple la maitresse de l'école et son père. Cordialement, "
Pouiii : Et moi qui croyais être un bon troll...

Auteur: Internet

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[ pédagogie ] [ éducation ] [ dialogue-web ] [ père-fils ]

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