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humour

Le vieux shérif, Pete Anderson, racontait qu’il avait dû se passer de drôles de choses. Big Wanda a prétendu avoir couché avec un extraterrestre, ce que Vann a interprété comme une résurrection de sa femme. Là-dessus, il a eu une autre révélation : pour se transmettre la résurrection entre eux, il devait coucher d’abord avec l’une de ses femmes puis l’autre. C’est seulement lorsqu’il a eu des instructions divines lui ordonnant de baiser avec son chien qu’il a commencé à avoir des doutes.

Auteur: Johnson Craig

Info: La dent du serpent

[ secte ] [ arnaques ]

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humour

- Si vous voulez savoir, [ma montre] m'informe en temps réel de tout ce qui se passe autour de moi..
- ...et qu'est ce qui se passe autour de vous monsieur Bond, James Bond?
- Et bien là, par exemple, ma montre me signale que vous ne portez pas de culotte...
- hi hi hi hi hi hi hi hi ... mettez votre tocante au clou, monsieur Bond, James Bond, parce que je porte une culotte!!!
- C'est bien ce qu'il me semblait, j'avance d'une heure...

Auteur: Vuillemin Philippe

Info: Les Sales Blagues de l'Echo, Tome 9

[ sexe ] [ drague ] [ débile ]

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humour

Bblle : Je t'envoie une photo de bonne nuit!
sch : Oh trop chou! :3
sch : Je vais définir la photo comme fond d'écran sur le moniteur de mes rêves. Et je laisserai mon processeur laguer en pensant binairement à toi, ôh petit pixel de mon dual core.
Bblle : C'est joli! Les paroles de ton dernier single? Dès qu'il est dispo dans les câbles tu me ping, je laisserai mes speakers débeater ses impulsions.
sch : ôh toi, tu sais parler aux machines!

Auteur: Internet

Info:

[ déclaration d'amour ] [ dialogue-web ]

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humour

anoname: Moi perso, j'ai eu la première aprèm' pour apprendre les secours d'urgence aujourd'hui, le mec (jeune, 28 ans, beau gosse quoi) me choisi comme victime pour expliquer la manoeuvre de Heimlich (compression abdominale quand on s'étouffe), du coup il me met dos a son ventre, il baisse le haut de mon corps (exactement la position pour me baiser en gros)..
anoname: Là, il me sort "t'inquiète je suis hétéro", j'ai frôlé le fou rire en disant "pas moi" et les autres en face aussi.

Auteur: Internet

Info:

[ secourisme ] [ dialogue-web ] [ homo ]

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humour

Et bien d’autres… (quel drôle de nom pour un groupe !) alors, pourquoi ?
Lorsque les festivals de musique sont grandioses et s’étalent sur plusieurs jours, tous les groupes ne peuvent être cités sur les affiches. On en met le plus possible. Les très connus bien sûr, les un peu moins et on termine par et bien d’autres… On peut donc en conclure que "Et bien d’autres…" est programmé dans la majorité des festivals. Ce que personne ne sait, en revanche, c’est que "Et bien d’autres…", c’est nous.

Auteur: Marcoeur Albert

Info:

[ musique ] [ orchestre ]

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J'étais assis dans un tramway lorsque s'engagea la conversation. Extraits.

La (fausse) blonde, casaque Dior, pantalon Diesel, pochette Vuitton : "Faut que j'fasse l'exposé sur Germinal, l'truc d'la mine".

La (vraie) brune, survêtement Adidas, tee-shirt Quicksilver, chaussures Nike fluorescentes : "Super, j'l'ai vu à la télé, avec le chanteur, mais j'sais plus c'est quoi son nom".

La blonde (dépitée) : "Ouais, j'savais même pas qu'y z'en avaient fait un livre".

La brune (didactique) : "Ben normal quand ça marche y font tout, c'est business, comme la Star'Ac".

Auteur: Desmurget Michel

Info: TV lobotomie : La vérité scientifique sur les effets de la télévision

[ bêtise ] [ burlesque involontaire ] [ inculture ]

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Un voleur s'est introduit chez Djeha-Hodja Nasreddin. Il fouilla partout sans rien trouver, jusqu'au moment où il ouvrit l'armoire de la chambre et y trouva Hodja.
- Que fais-tu là, lui demanda-t-il, je te croyais au marché ! Tu vois, j'avais soif et je suis entré juste pour me désaltérer
- Je sais que tu es un voleur, lui dit Hodja. Dès que je t'ai entendu, je me suis caché, tellement j'avais honte.
- Honte de quoi ?
- Honte ... qu'il n'y ait rien à voler chez moi.

Auteur: Nasrudin

Info:

[ déshonneur ]

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humour

Pouiii : Réunion de service tout à l’heure, j’ai un petit rigolo dans mon équipe :
Pouiii : « Chef, j’aurai besoin d’une journée de congés pour accompagner ma femme pour les achats de noël ! »
Pouiii : Je lui réponds « il n’en est pas question, on a des tonnes de travail et il fallait la poser avant ! »
Pouiii : Et là le mec qui dit avec le regard plein de gratitude « Merci chef, j’étais sûr que vous me soutiendrez ! »

Auteur: Internet

Info:

[ femmes-hommes ] [ shopping ] [ solidarité masculine ] [ dialogue-web ]

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humour

<Prole> What c'est quoi ?
<Xena> Oui
<Prole> Ah ça veut dire oui ?
<Xena> Non oO
<Prole> Bah c'est toi qui me dis ça
<Xena> T'as fumé ?
<Prole> Bah What ça veut dire quoi ?
<Xena> Bah oui bordel !
<Prole> Tu te fous de ma gueule ou quoi?
<Xena> What ça veut dire quoi !!
<Prole> C'est ce que je te demande U_u'
<Xena> PUT** MAIS WHAT CA VEUT DIRE QUOI !!! QUOI !!! LE MOT QUOI -_____-
<Prole> Aaaah ça veut dire quoi ?
<Xena> OUI
<Prole> Aaah ok merci !!

Auteur: Internet

Info:

[ malentendu ] [ phonétique ] [ traduction ] [ dialogue-web ]

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humour

Un sourire imbécile de Joconde allumée lui barrait le groin en permanence, sauf à la fin des tétées où il arborait le faciès borné d'un aïeul de banquet hébété par une béarnaise au-dessus de ses forces. Dire qu'il répondait au nom de Christian serait un peu exagéré, dans la mesure où il était sourd comme peu de pots, et, de toute façon trop encotonné dans son cortex pour discerner un mot chrétien d'une corne de brume.
(...) Bref, le fruit des amours de Jacques et Catherine Rouchon était confit.

Auteur: Desproges Pierre

Info: Des femmes qui tombent

[ bébé ] [ vacherie ]

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